This sadness is so powerful, that it sometimes pains me knowing how much I can feel of it. It pains me because I know it’s never going to go away, it’s never going to dissapear.

Mein Verstand ist benebelt.
Wie ein Zombie schlendere ich durch die Welt.
Nicht wirklich tot. Nicht wirklich lebendig.
Verliere die Worte um zu beschreiben, warum ich so bin, wie ich bin und warum alles so ist, wie es ist.
Vielleicht gab es dafür nie Worte, die ausreichen würden, vielleicht auch einfach nur keinen Grund.
Und manchmal stimme ich den Leuten zu, die mir sagen ich solle mich einfach zusammenreißen, den Arsch hochbekommen, aufhören so viel zu denken.
Doch wie stelle ich das Denken ab? Wie kriege ich hin, dass mein Kopf nicht über jede noch so kleine Sache nachdenkt und tausend mögliche Entwicklungen parat hält.
Die Welt ist zu hell und zu laut für mich.
Möchte ein tiefes Loch graben und mich reinlegen, selbst die Erde wieder draufschaufeln.
Nach einem Regenschauer sieht man nicht mehr, dass da überhaupt ein Loch war.
Nach einem Regenschauer bin ich vergessen.

10 Jahre bist du nun schon weg, ich vermisse dich immer noch.
Wenig hat sich verändert.
4 Tage nur noch, um zu verschwinden, bevor die Zahl sich schon wieder ändert..

Um Dämonen zu vertreiben will ich nüchtern für dich bleiben

Schon 2 Stunden nach dem Aufstehen habe ich die Schnauze voll vom Tag, vom Leben.
Denn du zeigst mir jeden Tag auf's Neue, dass es okay ist, dass es alltäglich ist, mir weh zu tun.

Gleich geht es auf einen Geburtstag und auch davon habe ich schon genug.
Ich erinnere mich noch sehr genau an den selben Geburtstag, nur halt vor einem Jahr.
Das Getuschel und die Blicke. Pst, die Shelley hat ganz schön viel abgenommen, ist sie magersüchtig?
Egal wie leise du flüsterst, ich höre dich. Schließlich lebe ich in der Stille, da ist jeder Ton ohrenbetäubend laut.
Das ist nun ein Jahr und einige Kilos her. Keine Ahnung wie ich reagieren werde, wenn auch nur einer irgendwas zu meinem Körper sagt. Sie sollen ihn einfach alle ignorieren, er ist gar nicht da.
Auch wenn er wieder viel zu groß ist, um übersehen zu werden
Und ich werfe eine Münze, ob ich mir nach der Dusche auch noch ein bisschen selbst weh tun darf, einfach nur damit dieses ganze Leben ein wenig erträglicher wird.
Denn niemand kann mir mehr weh tun, als ich selbst. Nie wieder.
Danach werde ich dann in Klamotten steigen, die mir zwar gefallen, in denen ich mir aber nicht gefalle.
Unter ihnen wird die Wahrheit liegen, gut verborgen.


Diese Gefühle müssen endlich aufhören, anstatt stärker zu werden. Ich weiß, dass sie keinen Sinn machen und nur Probleme bereiten. Mein Herz ist ein verdammter Vollidiot.

I wondered if I'd ever feel completely human again

Stetig formen sich Sätze in meinem Kopf.
Doch ich frage mich, ob sie auf den Blog passen, ob sie in die "Öffentlichkeit" passen, ob sie auf diese verdammte Welt passen.
Oder ob sie genauso unpassend sind wie Ich.
Viele landen nicht mal in meinem Buch der stillen Worte, denn ich möchte sie nicht schwarz auf weiß sehen.
Möchte am Liebsten vergessen.

Alles und jeden einfach nur vergessen.

Manchmal sind so viele Worte in einem, dass man im Schweigen versinkt.

Sackgasse ohne Wendemöglichkeit

Keine Ahnung wieso, aber ich bin so dumm und falle wieder zurück in uralte Verhaltensweisen, die ich schon längst abgelegt hatte.
Und jetzt würde ich mir am Liebsten die ganze Haut öffnen, weil es minimal über x ist und deshalb alles so unrein ist, so ungenau, so unpassend. So wie ich
Also schleicht sich direkt der nächste Dämon ein.
Wenn du doch sowieso schon über x bist, dann ist das jetzt eh sinnlos, fehlgeschlagen. Also kannst du dir ruhig auch noch Alkohol genehmigen, das macht dann auch nichts mehr aus. Und die Wirkung kannst du gebrauchen, dass weißt du genauso gut wie ich. 
Manchmal möchte ich die Monster anschreien, die in meinem Kopf und meinem Herzen wohnen, aber dann fällt mir ein, dass das ziemlich verrückt klingen würde und ich das niemals jemandem erklären könnte, falls jemals es mitbekommt.
Merke doch schon viel zu oft, wie andersartig meine Gedanken und Verhalten sind. und da wundert ihr euch, dass ich nicht mehr mit euch rede??
Irgendwann nehme ich mein Herz aus meinem schmerzenden Brustkorb und schneide den Teil raus, der dir gehört.
Damit es dir nicht im Weg steht, damit es mir nicht im Weg steht, damit es uns nicht im Weg steht.


Hat irgendwas noch Sinn und seine Berechtigung?

I want to keep smashing myself until I am whole

Ich verachte mein Gehirn dafür, dass immer erst etwas passieren muss, damit es einen normalen, gesunden Gedanken fassen kann.

Gerade würde ich nirgendwo lieber sein, als an deinem Bett.
Deine Hand halten.
Dir über's Haar streichen.
Die Einsamkeit einfach ein wenig verringern.
Aber ich kann nichts machen, außer dich in Gedanken zu halten und dir Worte zu schicken.

Die Angst ist so groß, so unendlich riesig in diesem tiefschwarzen Raum.
Doch ich kann nicht tun, was ich üblicherweise mache, wenn die Angst droht mich zu fressen.
Das wäre so unpassend und schrecklich, dafür würde ich mich noch mehr verachten als jetzt.

Meine Gedanken springen.
Meine Stimmung springt.
Ich würde am liebsten mit springen.

I'm ready

Jede Beerdigung ist anders, speziell zugeschnitten auf die jeweilige Person. Andere Kerzen, Blumen, Gäste, Lieder, Geschichten.
Und doch ist jede Beerdigung auch gleich. Friedhof, Stille, Grab, Tränen, Trauer, Tod.
Unweigerlich spielt sich ein Film in meinem Kopf ab, wie meine Beerdigung wohl aussehen mag.
Ein Lächeln der Erleichterung liegt kurzweilig auf meinem Gesicht.

Where is my mind??